Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот и подходит к концу моя прекрасная свобода, студенческая жизнь.. на носу ГОСы, они многое прояснят и расставят все по своим местам. как говорится время покажет.. или скорее ОНИ тебе покажут)) Вовка в командировке и это к лучшему. я так хотела от него отдохнуть. хотя бы ненадолго, хотя бы чуть-чуточку.. в конце концов есть заветные 6 дней чтобы немного почитать госы, и не опозориться в крайняк))гы))) что-то думаю проблею(ну это в худшем варианте), а так я надеюсь на достойный и полный ответ)

---

НЕПАСХАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ..

он тебе непара! непара, непара, непара.. и так до бесконечности слышится и звенит в ушах. не отпускает. Тебе, девочке которая привыкла одеваться в бутиках, ездить на тойоте, носить черные бриллианты, он, ОН не пара..
Боже мой, как же страшно осознавать что правящее звено в этой жизни - деньги.. Да, ведь они не предают и ты всегда получаешь высший кайф, когда их тратишь и балуешь себя.. А человеческие отношения в отличие от материальных ценностей зыбки и ненадежны, каждую секунду можно ожидать предательства, удара в спину.. Человеку отдаешь всю себя, все эмоции, чувства, а он разворачивается и делает мне больно, больно каждым словом, каждым действием.. Бриллианты же молчат и блестят все ярче, украшая меня.. Неужели они и есть мои лучшие друзья?.. Ведь они мертвы.. быть может поэтому верны мне.
Просто хотелось чувствовать теплоту чьей-то руки, ощущать дыхание, слышать слова любви. Чувствовать что кому-то нужна, что кто-то без меня не может. Но потом как же горько осознавать, что этот кто-то мне непара..
он не сможет сделать меня счастливой, ему негде создавать семью, у него нет денег чтобы делать мне шикарные подарки, у него нет ничего, что составляет и радует мою жизнь. Но он делает меня не одинокой в этом огромном мире.. Какова этому цена? кто-нибудь знает? все имеет свою цену. Он мягкий, он слабый, но он любит меня. наверное любит.. как жаль что невозможно заглянуть в душу к человеку, не посмотреть на его изнанку, тогда бы столько времени, столько БЕСЦЕННОГО времени не тратилось бы на ненужных людей.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!
спасибо за шанс...

p.s. я поругалась с матерью и осталась дома. настроения праздновать и идти куда-то нет.
а он уехал на шашлыки к своему знакомому... зная о том, что я дома и мне грустно..

---

я просто хочу быть здоровой... я знала, что так случится.. рано или поздно это должно было произойти. за все надо платить, правда слишком дорогой ценой. Господи, прости меня, не мучь меня. Ради моей мамочки.. За что ты так с ней?.. она ни в чем не виновата.. Сжалься... дай мне еще один шанс. пусть последний, но шанс. Прости меня. Прости. отпусти мне грехи мои.

---

Ощущаю дефицит тепла
Движут человеками расчеты.
Неужели искренность ушла?
Мертвым сном уснули донкихоты?
Ощущаю дефицит добра,
И одна ли думаю про Это?
Ощущаю кожей, как кора,
Недостаток солнечного света.
Ощущаю, как страшна молва,
Но зато приветливое слово
Ощущаю, как в жару листва
Ласку ливня, ливня проливного...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не могу разобраться в себе.. все так запутанно, что в этом скомканном клубке уже невозможно найти конец, невозможно увидеть начало.. как будто не я. как будто не со мной.. я не могу разобраться, не могу понять куда катится моя жизнь.. все, к чему я стремилась, становится моим, падает к моим ногам.. Но радости, той радости которую я от этого ожидала.. нет, это не то.. Я начинаю задумываться, а что дальше.. Зачем я живу..? к чему я приду?.. КУДА я иду.. КУДА??..
Я не могу разобраться в своих чувствах.. То я люблю до боли и слез, что хочется кричать и плакать от счастья, от переполняющей любви...Этот секс я не забуду никогда.. Со мной такое было впервые.. Но потом это ощущение проходит и.. Я уже не знаю, любовь ли это..? Я изменяю ему.. А он не знает.. он мне абсолютно доверяет. Даже представить такого не может, я знаю. Он хороший. Я боюсь его обидеть. Не могу теперь его оставить. Чувствую-он мой, но чувствую, что буду не с ним..
Я вижу в институте его, и понимаю, что между нами еще что-то есть.. Что-то недоговоренное, что-то скрытое, обиды, претензии.. Но мне кажется мы скучаем.. оба.. Я не понимаю себя..

---

неужели он меня действительно любит...?

Вовка... прости.. но я тебя не люблю.. ты хороший, но...
ведь когда-то я буду вспоминать эти дни как давно минувший сон.. Сон, потому что так прекрасен и волшебен..

---

Страшно о чем-то писать, рассказывать.. даже просто произносить вслух... чтобы не сглазить...

---

и вот пролетели эти два месяца... промчались... сколько же всего за это время произошло в моей жизни.. переживания, слезы, одиночество и радость, счастье, удовлетворенность.. как будто это были не два месяца, а одно мгновенье.. Это лето было счастливым.. Я действительно была счастлива. Всё что со мной происходило было прекрасно.. Даже те минуты, когда мне было до боли плохо я ценю. Я теперь знаю, что могу любить, знаю что могу чувствовать.
Спасибо тебе, мое прекрасное лето-2009! Ты навсегда останешься в моей памяти одним из самых счастливых минут моей жизни....
Как много в жизни может поменяться, стоит лишь этого действительно захотеть..

---

Господи.. я только узнала, что умерла моя соседка... несчастный человек.. обездоленная сирота, которая находила отраду только в алкоголе.. Я её понимаю, мне её очень жаль. По сути она мне никто, но я узнала и мне стало так пусто на душе. И слезы.. Я ей отдавала много своих вещей... какой ужас.. у неё осталась собака.. теперь бездомное несчастное животное.. Я вспоминаю её... она всегда приветливо здоровалась со мной. была хорошим человеком, я знаю.. Просто сбившимся с пути.. Запутавшимся и несчастным... Таня, пусть будет земля тебе пухом. Знай, что здесь, на земле, есть как минимум один человек, который о тебе вспоминает хорошо и искренне..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ЗНАЮ ЧТО МНЕ НУЖНО. ТАКОВА МОЯ СУДЬБА. ПРОСТИ МЕНЯ ГОСПОДИ. ДА Я ДОКАТИЛАСЬ.. Я ОПУСТИЛАСЬ. Я НЕ ЖИВУ, Я ГРЕШУ. но я точно знаю, что такова моя суть и мое предназначение на этой планете. Порой меня одолевают мысли... даже нет.. стойкое ощущение того, что я всем мщу, что я хочу отомстить самой себе и делаю это на каком-то подсознательном уровне. Я делаю себе больно, как мазохист, и я понимаю, что делаю это сама и осознанно... Бред. но я слышала, что такое действительно может быть. Это проявление какой-то ущербности.. В чем-то...

---

Заключившая сделку с дьяволом.

Я заключила с ним сделку. да. только что.я продала свою душу. душу, наполненную обидой, горечью.., болью. Грешную душу. я отдала её. Прощай.. я отпускаю боль... лети!
Жизнь идет дальше.. теперь она будет бездушной.. расчетливой..
По-другому не идет.. Не пускает. Видимо это моя суть. Суть шельмы.


Сегодня я поставила перед собой отчетливую цель. Я поняла что я хочу. Я села на диету. Буду всё лето сидеть на гречке кефире и грейпфруте. В среду сборы в автошколе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наверное я сама виновата в том, что имею..а даже можно сказать наверняка-да, виновата я. Света скинула смс в полвторого ночи "с днем рождения!" на чем всё и ограничилось... видимо я не заслуживаю большего. Марков проводил испепеляющим взглядом ненависти.. Не нужно, Саш, мне и без этого плохо.. Саш, правда, мне и без того хватает. Сегодня я получаю теплые поздравления и пожелания только от систем автоматической рассылки мобильной связи, электронной почты, виртуальных фитнес-клубов и т.д.
света сразу уехала домой...даже не захотела уделить мне толику внимания... неужели я так много прошу? мне нужно всего лишь человеческое тепло и внимание, хотя бы ненадолго....хотя бы раз в году.. но каждый год я получаю одно и тоже.. люди просто разворачиваются и бросают меня, оставляют меня, даже не подозревая какую боль причиняют мне этим... я позволяю так с собой обращаться... я это заслуживаю... Как же я ненавижу этот день в году.. так остро чувствуется одиночество.. А! всё к чертям собачьим...так будет всегда, из года в год ничего не меняется...
неужели вам всем я не нужна??????????????????????????????????????????????
у меня единственный родной и любимый человек-мама! у меня больше никого нет!!!!
я больше никому не нужна....
он вообще помнит что у него есть дочь? вот уже как 21 год как он об этом забыл... я где-то там..где-то далеко и чужая.. ненужная..просто никто.

жизнь течет сквозь пальцы... за двадцать лет я не нажила ни друзей, ни любимого человека, у меня ничего нет, я одна как перст наедине с брильянтами, норкой, дорогущими вещами... больше у меня ничего нет. ничего духовного, ничего человеческого.

хотя бы ненадолго, почувствовать, как это , когда тебя любят, когда о тебе заботятся, не отпускают тебя, крепко-крепко прижимают к груди и нежно целуют в лоб...

как это...?

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.(с)

---

Господи, да когда же я ко всему буду относиться спокойно???!! меня просто переклинивает от чтения дневников педерастов.. мужчинами это назвать сложно.. высоты он боится, бля... искренне считает, что дождь может вымыть окно, песня победившая на евровидении у него шансон-блядь, меня уже просто трясет....!!!!!!!!!!!! вчера Марков не дал мне раздатку, как это смотрелось со стороны это был просто пиздец....!!!! я его ненавижу.. ни о каком возобновлении отношений не может быть и речи. мне нужен мужчина, который мог бы меня ЗАЩИТИТЬ!!!!!!!!!!!!! а не этот недоразвитый долбоеб!!!!
кто-тол удалил фото пробного теста..я боюсь.. не влипла ли я.. рейтинг у меня 2,5.. называется хуже некуда... хотя в принципе ничему предела нет. звонил Стас на отключенный мобильник...
меня все раздражает... кошмар какой-то....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[за пять дней до..]

безумно понравилась работа..


вот уже меньше чем через неделю я разменяю третий десяток... я не рада, с каждым годом я начинаю не любить свой день рождения всё больше. Я не хочу становиться старше, я не хочу взрослеть и что-то менять.. Я-это я, маленькая двадцатилетняя девочка, ребенок в душе. да, но так не может быть всегда, моя сказка подходит к концу.....